Acabei de ver um filme -- hmmm... já faz um tempinho que eu não dou dica de filme aqui -- bem legal, Vivendo No Abandono -- pode pegar esse Gustavo, que você também vai se amarrar --, com o Steve Buscemi. Saca aquela coisa de metalinguagem? Pois é, nem eu... Anyway, o filme trata de um dia de filmagem de um filme independente com o mesmo nome do filme, ou seja, um filme dentro do filme -- hei!, acho que agora entendi o que é metalinguagem! -- dirigido pelo Buscemi. Acho que não preciso dizer que nada dá certo né? -- esse é um dos truques mais idiotas pra você fingir que não quer falar uma coisa. Acho melhor começar abolir os clicês literários por aqui...
O filme tem uma idéia simples, mas que funciona que é uma beleza. Tudo é rodado em praticamente uma única locação, com poucos (e bons) atores e com piadas ótimas -- a exceção de O Balconista do Kevin Smith, eu não tinha visto nada assim. Repare em alguns truques bem bolados que separam "ficção" da "realidade" e atenção para a seqüência ao fim do filme onde todos precisam ficar quietos e imóveis durante 30s para que seja gravado o som ambiente. Durante esses 30s é mostrando o que se passa na cabeça de algumas personagens, o que, por muitas vezes, é surreal.

Thank's Lennon for the recommendation.

Peraí que eu vou ali ver Friends, That 70's Show e Scrubs que eu perdi hoje cedo e já volto...

Ah, antes que eu esqueça... Eu tenho certeza que o Pedro Boiola Bial quase chamou o Kléber de gostoso, mas conseguiu se segurar de última hora.

WinMX, here I go...

Ih... Agora eu tenho que tomar mais cuidado de quem eu falo mal aqui...

Essa é pro pessoal da minha família que agora descobriu que eu tenho blog:

**Family reminder mode ON**

Não se esqueçam de assinar o guestbook.

-- Ah, mas o que é isso?

Simples.
É aquele banner -- o quê? -- que fica ali do lado esquerdo -- lembre-se: a mão esquerda é aquela em que o polegar fica sempre à direita --, logo acima do contador -- como é? -- cheio de números....

**Family reminder mode OFF**

Agora vocês podem rir de mim a qualquer hora. Basta acessar o blog. :-)

Minha família é uma comédia...

I got to go. I have to return some tapes.

Legal.. Vagando pelos recantos escondidos das pastas do meu HD, acabei por encontrar uma cópia do meu bookmark que há muito eu julgava ter perdido numa das muitas reinstalações do rWindows. Cool!
- Party on Garth!
- Party on Wayne!!

Acho que não saio mais do WinMX. Enquanto o AudioGalaxy tá indo p/ de mau a pior com as músicas barradas, eu achei uma pancada de coisa do Radiohead no WinMX que eu não tenho... Espero que baixe bastande coisa antes das 6h da manhã de segunda-feira...

Hmm... A minha mesa do micro continua uma zona. Na verdade tá pior do que estava antes de eu resolver não arrumá-la...
Ah, e meu quarto já começa a voltar p/ o seu estado fundamental, ou seja, zoneado.

Tá foda...

Que sono...

É por essas e outras que não arrumo meu quarto com mais freqüência...

Eu acho que descobri a prova científica para que tralhas -- [Do lat. tragula.] S. f.: Aquilo que não serve pra nada, mas você nã joga fora. Livrar-se de qualquer tralha faz com que imediatamente ela adquira suma importância e você se arrependa de não tê-la guardado por mais um tempo. -- possuem vida, ou será que reprodução em cativeiro não é uma faculdade pertinente apensas a coisas animadas?
É sério.
Acabo de me livrar de 213.043.420.389 toneladas de coisas sem utilidade alguma que ocupavam espaço vailoso em meu quarto e guarda-roupa. Daqui uma semana se resolver arrumar novamente meu quarto encontrarei mais outras 323.546.981 toneladas de revistas, papéis, caixas e -- como não poderia deixar de faltar -- CDs da AOL e UOL que insitem em mandar aqui pra casa (mais) esse lixo. Acho que se realmente fosse utilizar tais CDs, teria acesso gratuito até a copa de 3058.

Ah quer saber? A mesa do micro fica p/ outra hora.

Saco...

Três e meia da manhã e eu ainda estou arrumando meu quarto. Acho que se eu fizesse isso com mais freqüência talvez não fosse tão difícil de atingir um estado aceitável né?

Carnaval também é cultura

Aproveitei o carnaval p/ por em dia a minha leitura que já estava por demais esquecida... Pretendia ler uns 4 livros durante o festival da carne, mas é claro que não consegui. Só li dois: Duna e A Casa dos Budas Ditosos. Bem, na verdade o Duna já estava pela metade, mas como é um livro enorme de mais de 600 páginas dá p/ contar que li o equivalente a um livro ;-)
Meu cometário a respeito do Duna: é um livro bem escrito, divertido, em alguns momentos empolgante, mas está longe de ser tanto quanto Os Pilares da Terra -- pelo menos p/ mim. Acho que ouvir as pessoas falarem tão bem desse livro me gerou grandes expectativas que, obviamente, nunca são correspondidas. Mesmo assim gostei do que li e prentendo ler os demais livros da série. Só espero que não sejam tão exagerados com o 1o. exemplar da série foi em alguns momentos.
Já quanto ao Luxúria -- ah, esqueci de dizer... A Casa dos Budas Ditosos faz parte da coleção Plenos Pecados da Objetiva e foi escrito pelo João Ubaldo Ribeiro, tratando exatamente do pecado capital da luxúria. -- é um livro bem interessante. Não foi à toa que o João Ubaldo foi chamado de pevertido sexual -- claro que por pessoas conservadoras -- e outras coisas, mas é um livro divertidíssimo que apesar de ter a luxúria como ponto central, bate direto na tecla da hipocrisia, criticando este defeito que eu considero o pior -- ao lado da burrice crônica -- que uma pessoa possa vir a ter. De todas as tiradas genias que encontrei espalhadas pelo livro, reproduzo abaixo a que mais me chamou atenção:

Todo mundo é corno, mesmo que não seja, por uma mera questão conjuntural técnica.

Faz a gente pensar, não?
Acredito piamente no que ele escreveu. Na verdade sempre pensei assim, mas infelizmente não possuo o brilhantismo literário do João Ubaldo com as palavras. :-)

Vejam esse link. É muito bem feito. Não tinha me dado conta até abrir essa home page.

Quem não se lembra das famosas redações que éramos obrigados a escrever quando voltávamos de férias. Sim, todo ano, Titia Tetéia do Jardim de Infáncia Coelhinho Tarado nos obrigada a escrever a famigerada redação intitulada Minhas Férias. Ô saco... Inspirado nisso que resolvi redigir este textículo intitulado,

Carnaval é o Caralho

Ah o Carnaval... Ou você viaja, pegando engarrafamentos homéricos, daqueles que ir a pé provavelmente seria mais rápido, menos cansativo e estressante. Claro que ao chegar ao seu destino haverá quase tanta gente quanto encontrada num sábado ensolarado no Piscinão de Ramos, mas isso é só o começo p/ incrementar um pouco a monotonia dos dias de folia.
Você também a opção de ficar em casa vendo o desfile de carnaval, confortavelmente sentado na calçada de sua casa, com toda a vizinhaça, tomando cerveja em copo de Geléia de Mocotó Imbasa®. É claro que a TV que fica sobre o muro é de 14". By the way, vc viu a Mangueira entrar? -- desculpe, sei que é escroto de tão irritante sempre ouvir essa babaquice, mas não deu p/ resistir...
Bom... Eu desa vez escolado de carnaval, resolvi ir mesmo p/ o Sana -- não, não curto capim maluco --, onde temos casa, munido de tudo o que pudesse me fazer lembrar da existência da civilização. Lá fui eu com vídeo cassete, fitas de vídeo, decodificador da Tv por assinatura -- tenho Directv, tendo uma segunda antena corretamente posicionada é só colocar o decoder que tudo se passa como se vc estivesse em casa. Sabe como é, benesses da vida moderna... -- e vídeo game. Só não levei o micro p/ poder acessar a internet e atualizar essa bagaceira aqui pq não temos telefone lá ainda. Eu disse ainda... Tudo culpa dessa maravilha chamada Telemar.
Claro que também levei alguns livros, pois tenho que manter minha fama de intelectual...

A viagem de ida

Este ano não pegamos nem sombra de engarrafamento. Como agora aqui em casa só meu irmão que é o único homem -- hahahaha -- responsável de casa com trabalho, eu e meus pais viajamos na quinta-feira. Nada demais. Os mesmos atritos de sempre. Minha mãe enchendo o saco de todos, em especial o meu -- ha, só agora me dei conta que eu tenho uma mãe típica de sitcom. Daquelas chatas que implicam com tudo. Depois disso toda vez que ela começa a me alugar, ou seja, sempre, eu caio na gargalhada. Ela acha que é deboche, mas eu juro que é involuntário...
Eu mais do que espertamente coloquei dois CDs do Led Zeppelin no cd de mala do carro, retirando outras porcarias do naipe de Rick e Renner -- Isso mesmo, Rick e Renner, acreditam nisso? --, mas deixei outras... Bom, com os CDs acabaram e eu não aguentava mais ouvir reclamação, deixei rolar o resto. Qual não foi minha surpresa...
Veio logo de cara um CD de boleros cantado pela atriz (?) Tânia Alvez... E tome faixa 1, faixa 2, faixa 3... Não resisti e explodi numa gargalhada nervosa. EU ADOREI O CD!!! Putz... as músicas são realmente legais e a Tânia Alvez realmente canta, e muito bem -- o que me levou a uma dúvida existecial: ela é uma atriz que canta ou uma cantora que atua?
Continuando minha aventurqa musical durante a viagem. Começa a tocar Zeca Pagodinho Ao Vivo. Confesso que simpatizo e muito com a figura dele. O cara sempre me faz ter dores de barriga em decorrência das risadas intensas, toda vez que vejo uma entrevista dele. Nunca tinha parado p/ ouvir as músicas dele. Posso dizer agora com todas as letras EU ODEIO PAGODE. Calma. eu explico.
Odeio o pagode que toca direto. Essa porra brega que se convencionou chamar de pagode, serntanejo ou Los Hermanos -- depende só da maneira que é tocada, pois as letras são todas iguais -- e tem gente que tem coragem de comprar CD... Mas voltando ao Zeca. O cara é foda. As letras deles são realmente um primor de inteligência. -- O tempo vai se encarregar de consagrar esse cara como um dos grandes compositores popular, ao lado de nomes do passado que são reverenciados hoje em dia. Não há rimas pobres -- pelo menos não como as encontradas nos "compositores" bregas --, mas sim coisas engraçadíssimas, cheias de sacadas geniais e sacanas, sem no entanto ser apelativas como o Tchan. O único senão fica por conta do batuque idêntico em todas as feixas, só mudando mesmo a letra entre uma faixa e outra. Mas que se foda. Ramones é assim também e todo mundo adora.
Posso agora confessar que curto muito, além de Zeca Pagodinho, Dicró e Berzerra da Silva
Finda a viagem de ida, voltei ao meu estado fundamental, onde ouvi direto durante o carnaval Radiohead, Led Zeppelin, Mutantes, Chico Science, Prodigy e a trilha de Trainspotting. Ah!, e é claro, Planet Hemp. Afinal de contas estava no Sana. ;-)

Mais tarde eu termino a redação Tia.

Ha... Acabei de voltar da minha "viagem" de carnaval. Mais tarde alguns posts...

Seu orgulho de outrora, sua vergonha de agora

Agora há pouco caiu em minhas mãos um exemplar do Jornal Extra -- eca!!!! -- e eu caí na asneira de folheá-lo -- isso que dá sair de casa sem um livro ou diskman p/ matar o tempo...
Bem, o engraçado foi ao dar de cara com uma "matéria" com as crianças que fizeram sucesso há algum tempo atrás, sumiram e agora estão de volta com espaço na mídia.
Não deu. Eu bem que tentei mas não consegui segurar minha gargalhada ao ver as fotos de um cara que foi Bebê Johnson e acaba de posar para uma revista gay. Outra digna de gargalhada foi a da Simony que, como está na legenda do "jornal', diz que ela fez muito sucesso como cantora mirim e apresentandora da Turma do Balão Mágico, mas que agora posa para fotos sensuais e é casada com um ex-presidiário. Gente, eu poderia jurar que essa matéria saiu na revista Mad na citada seção ali do título. -- É uma pena que eu não tenha encontrado o site do jornal pra catar as tais fotos e fazer como se fosse a própria Mad.

"Caetano, você gostaria de saber a diferença percentual entre você e a Helena? Você ficou com 55% e a Helena com 45%. Foram só cinco pontos percentuais. A disputa foi apertada."
Big Burrada by Pedro Bial

Peraí, 55 - 45 = 10.
Cinco pontos percentuais? Ah tá...

Ah quer saber? Cansei de escrever nessa bagaceira. Vou continuar lendo o Duna enquanto o Linux -- oh yeah!!! -- termina de baixar/instalar o Ximian Desktop -- faltam só 16Mb p/ baixar.
Fico por aqui nos posts de hoje -- será? --, que rolaram madrugada a dentro ao som do Radiohead.
Inté!

Aviso aos navegantes -- que frase mais escrota, além de batida... --, aquele que for o visitante no. 666 favor deixar devidamente registrado num comentário deste post, ok? :-)

Ai ai... Que saudade do Meu Bem. Brincando já são 9 meses sem vê-la. O Pior é que quando ela diz que volta, logo se descobre que é alarme falso e ela acaba ficando mais 3 meses na Alemanha... O prazo novo é até maio. Putaquepaiu, são mais 3 longos meses de espera. :-(
Ah, mas ela vai ver só... De maio não passa mesmo! Nem que para isso e tenha que dar um jeito de fazer com que o governo alemão passe a achar que ela é terrorista, traficante de drogas, chefe de uma rede internacional de prostituição ou qualquer coisa que o valha.
Ela que não volte em maio pra ver...

Não deixem de ler a coluna do Artur Dapieve no No. -- nome FDP esse, acaba sempre deixando o texto escroto -- em que ele fala do novo disco do Radiohead, I Might Be Wrong. Tá imperdível!
O link ta ali do lado.

Já aconteceu com você de tentar assistir determinado programa e só conseguir eventualmente? Claro que já. Mas já aconteceu de você acabar por sempre assistir ao mesmo programa sempre? É isso mesmo, por exemplo tentar assistir ao desenho dos Cavaleiros do Zodíado e pegar sempre o mesmo episódio? Pois então, é o que acontece comigo toda vez que lembro de colocar no People & Arts para ver o programa O Show de Jools Holland -- ou quando tentava ver o desenho citado, mas isso é outro papo... --, pois SEMPRE acabo pegando o porgrama em que estão se apresentando Page & Plant e detalhe: é o programa da época em que eles lançaram o disco No Quarter!!
Anyway, o programa é bom pra cacete e vale uma conferida, pois há sempre um mix de tudo quanto é estilo musical e artistas de vários países (dias desses quando consegui ver um que não era com o Page & Plant vi o Olodun. Eeeeewwwww!!!!). Se bons programas que tratam somente de música já são difíceis de serem encontrados, quiçá com a variedade musical desse. Chato é o horário, de 2 às 4 da manhã. :-(

Será que alguém poderia fazer o favor de me dizer quem diabos é Serginho?

Eu odeio o Pedro Bial. Esse imbecil já demonstrou por diversas vezes que não sabe manter a boca fechada, mas no Big Brother tá demais. Trocadilhos idiotas e repetitivos como: "Seis ou meia dúzia, você escolhe.", " (...) quinhentos mil reais de prêmio, sendo que tem gente até dizendo que chega a meio milhão de reais" etc... É um palhaço mesmo.

Essa eu tirei do news do UOL:

10 motivos para você ler um livro e não ligar a TV durante o carnaval.

1 - LECI BRANDÃO

Não há nada mais insuportável do que isso!!! Leci Brandão está de volta à transmissão do Grupo Especial das Escolas de Samba na Globo. Mas pra quê essa mala tá voltando? Pra ficar pedindo benção daquela velharada das "comunidades" que NINGUEM conhece.

2 - GLÓRIA MARIA

Outra mala histórica da transmissão dos desfiles. Transformou a Mangueira numa espécie de Flamengo quando dispara abobrinhas do tipo: "Só a Mangueira pode fazer um desfile como esse", "Só a Mangueira pode mostrar essa raça"... Agora como é que ela consegue ver tanta coisa assim na Mangueira se todo desfile é igual?

3 - OS TROCADILHOS COM A MANGUEIRA

Sim, amigos!!! No Carnaval, voltam os trocadilhos ridículos e infames com a Estação Primeira:

- E aí, você viu a Mangueira entrar?
- Agora, segurem a Mangueira!!!
- Gostou da minha Mangueira?

E outras pentelhices do gênero. Haja culhão!!!

4 - A EMOÇÃO DA DONA ZICA

Todo carnaval é a mesma merda!!! Do nada, surge a Dona Zica, sempre em dois momentos. O primeiro é quando a Mangueira entra (Pronto! Já comecei a fazer as porras dos trocadilhos...). Aí, ela aparece toda emocionada, chorando, falando do Cartola... O segundo momento é quando a Mangueira perde e ela aparece puta da vida, reclamando dos jurados e dizendo que a porra da sua escola de samba foi garfada de novo porque só ganha escola que tem bicheiro. Nada mais intragável.

5 - OS MALAS DO CAMAROTE DA BRAHMA

A maior concentração de celebridades instantâneas por centímetro quadrado do Sambódromo. Tudo gente que você não vai nem se lembrar que existe em 2003... Mas no entanto, eles estarão lá, deitando falação, dizendo que adoram o Carnaval, que é uma grande festa... Enfim, tudo o que você já sabe... E que é pior: eles vão repetir tudinho pra Revista Caras...

6 - AS MODELOS-E-ATRIZES DE BATERIA

A cada ano, surgem toneladas de galinhas que não sabem sambar, mas são Rainhas de Bateria. É a chance de ouro!!! Algumas arrumam uma boquinha numa novela, outras uma capa de revista... Mas a menos afortunadas ganham simplesmente uma torção de tornozelo...

7 - OS REPÓRTERES

A profissão que todo mundo pediu a Deus!!! Ser repórter no Carnaval, assim como repórter esportivo, não exige prática nem tampouco habilidade. Basta você saber fazer uma pergunta: - E aí? Tá se divertindo?
É simples. Você não precisa saber fazer nenhuma outra pergunta. Outra coisa simples é bolar - antes de sair de casa - uma listinha de idiotices para repetir quando a câmera ligar. Coisas do tipo:

a) "Aqui tá pegando fogo!!!"
b) "O pessoal não pára de pular!!!"
c) "Todo mundo tá se divertindo!!!"
d) "A sua escola vai ganhar?"
e) "Você vai sair em quantas escolas?"
f) "Canta um trechinho do samba pra gente!!!"

E por aí vai... Encheção de saco na certa!!!

8 - A GLOBELEZA

Já deu o que tinha que dar, menos pro Hans Donner, é claro, pra quem ela continua dando... Aliás, a impressão que termos ao ver a Valéria Valenssa (com dois "S" ainda por cima) é que ela é a única pessoa do país que sabe sambar nessa época do ano... Na boa: quem ainda aguenta ver essa mulher pelada? Se bobear, nós já vimos mais essa mulher sem roupa do que o próprio gringo que ainda tá comendo ela!!!

9 - A FESTA NA BAHIA

Aquela cambada de gente se empurrando, se sarrando, aquele futum, aquele ar irrespirável... E neguinho querendo te convencer que aquilo é Carnaval de verdade!!! Deus do Céu!!! Aquilo lá é uma sucursal do Inferno!!! Fico com pena do repórter quando entra um flash ao vivo de lá... Ele tem que ficar repetindo todas as frases do item 7 desta matéria... E ainda fazer cara de alegre. Quer dizer, de bobo alegre... Mas enfim, atrás do trio elétrico só vai quem é idiota!!!

10 - JAMELÃO

É outro chato de galocha! Vive dizendo que não é puxador de samba, que é intérprete!!! É puxador, sim e ponto final. Intérprete é o cara que aparece cantando o ano inteiro em uma porrada de lugar, mesmo que seja no mala do Faustão ou no programinha do boiola do Gugu. O Jamelão só aparece na avenida. Nunca ninguém vê o sujeito em nenhum outro lugar o resto do ano. Então ele é o quê? É puxador de samba, oras...

Ah, tem também o Desfile das Escolas de Samba de São Paulo. Mas nem vamos tocar neste assunto. Se desfile já é chato no Rio, imagina desfile de escola de samba de São Paulo...

Se arrependimento matasse...

Tá um calor do caralho, carnaval tá chegando e, acima de tudo, meu cabelo tá gigantesco. Com base nisto fui cortá-lo hoje. Na hora "h" levei o fato do calor escaldante que está fazendo e a proximidade do carnaval e resolvi logo passar a máquina 2. Tô carequinha... :-)

Viva mais feliz, seja um filho da puta

É muito bom ser maquiavélico. Sério. Fazia tanto tempo que eu não era mau que já havia esquecido completamente o quanto é bom -- sim, eu sei, é paradoxal.
O Gustavo está realmente certo. A vida é muito melhor quando se é egoísta, cínico, irônico e indiferente -- ou outro qualquer adjetivo que o valha. É por isso que eu resolvi compilar esta pequena listinha, ensinando como ser terrivelmente irritante com classe:

1) Jamais perca a calma. Por mais puto que você esteja, aja sempre com calma e educação. Nunca demonstre sua raia -- isto é crucial;

2) Não sorria, gargalhe ou tome qualquer atitude que deixe claro o quanto você está sendo debochado;

3) Argumente sempre utilizando palavras que demonstre sua superioridade intelectual. -- Cuidado para não florear demais o seu discurso com palavras e expressões em moda, tornando-o enfadonho;

4) Nunca ceda ao impulso de utilizar os defeitos que fogem ao ponto central da questão real pela qual a querela se iniciou;

5) Sempre admita os seus defeitos quando estes forem utilizados contra você utilizando expressões do tipo "mas eu nunca neguei que tenho este defeito" ou coisa parecida. Repare que quanto mais limitado seu interlocutor é na argumentação, mais cedo ele abandonará o tema da discussão e partirá para a agressão verbal;

6) Após irritar bastante seu adversário e ver que a discussão se estendeu por demais, saia por cima. Num ato de "hombridade" chame para si a responsabilidade do início da "briga" pedindo desculpa por ser o culpado pelo clima chato, destacando um fato trivial como sendo o estopim de tudo, como por exemplo: "Ok, tudo o que eu pedi foi para você colocar a fita de volta ao local onde vcoê a pegou. Desculpe-me por causar-lhe irritação com isso.". Assegure-se de pedir desculpas diversas vezes antes de dar por encerrada a discussão com a acara mais tranqüila do mundo.

Provavelmente muitos de vocês já fazem isto instintivamente, mas acredite-me: a chave do sucesso está na ordem em que você utiliza cada passo da lista.