Sim, acabaram as Olimpíadas. Acho que ninguém agüentava mais, né? Ô saco!
Não. Não vou falar do ouro no vôlei. Também não vou falar do maluco que agarrou o brasileiro que, provavelmente venceria a maratona. Nem tão pouco falarei da cerimônia de encerramento -- mesmo pq eu não faço idéia de que tenha acontecido uma...

Estou aqui humildemente p/ divulgar e deixar registrado o momento mais importante desta olimpíada: aquele em que eu ganhei uma medalha!!!



Mas como há um complô p/ nos derrubar nesta olimpíada, não contaram ela no quadro de medalhas. Oh, fuck it!

Alguns irmãos separados ao nascer


Ricardinho do vôlei masculino e Jim Carey.

Emanuel do vôlei de praia e Falcão.

Daiane dos Santos, a maior zebra da olimpíada -- eu disse ZEBRA! -- e o Grande Otelo.

Devidamente chupado do Blog da Redação do UOL.

Interrompemos nossa programação para a exibição da Propraganda Eleitoral Gratuita. Dentro de um post voltaremos à nossa programação normal.

Dando continuidade ao horário eleitoral gratuito -- que também pode ser acompanhado pelo Pipusquack -- apresentamos mais um candidato a vereador:



Minha meta agora é recolher santinhos dos candidatos de São Gonçalo pra colocar os mais engraçados aqui.

Blog novo na área

Parece que finalmente o Olavo Dinheiro deixou a prancheta do Guga p/ entrar na internet. Os personagens são muito bons e tira é ótima. Quem sabe não faz sucesso como os Malvados? Potencial tem...

Só falta saber se daqui a pouco o Gustavo perde o pique e pára de atualizar o blog como ele fez com o livro que ele estava postando sempre n'O Arquiteto ou essa bagaça aqui que volta e meia passa por longos invernos.

Extra! Extra! Extra!

Tavernista é flagrado em orgia regada com cocaína*

Pois é... Bem que tentaram jogar a culpa no Diego Cheirando Uma Carreira Maradona, mas aqui no Paranóia nós somos mais corajosos e mostramos a verdade nua e gorda. Cliquem aqui e vejam só como nosso poeta Bardo está cada dia mais se degradando...

(*) Este foi um post no estilo Tablóide Type.

Acordar cedo já é chato. Em plenas férias então... Agora o que me diz de acordar todo dia cedo ouvindo Roberto Carlos? Ah é, vc acha que não pode piorar? Então tente a seguinte combinação: Dormir muito tarde por ter ficando vendo olimpíadas, acordar cedo quando se está de férias sem motivo necessário, ouvindo Charles Robert na sua fase beata católica, TODOS OS DIAS!?!?! Maldita empregada...

A cada dia que passa a Luciana Gimenez me surpreende. Quando eu pensei que já tinha visto de tudo naquele so called programa com o enfrentamento Padre Quevedo X Inri Cristo, eis que a "inteligentíssima" produção me sai com um embate ainda mais genial: Toninho do Diabo X Inri Cristo! Isso mesmo Deus e o Diabo se enfrentando num programa de auditório!!! -- Só faltou mesmo a Mãe Dinah e o Padre Quevedo comentando p/ a coisa se tornar realmente insuperável.

Foram inúmeros os momentos antológicos do programa, mas, de longe, o melhor foi no qual Toninho do Diabo proferiu a seguinte pérola: "(...) Jesus, independentemente de quem eu sou, teria me dado a mão. Esse aí, não é, e não serve pra ser Jesus, nem aqui, NEM NA PUTA QUE O PARIU!"

Desnecessário dizer que foram longos minutos às gargalhadas, acompanhado por outros integrantes d'O Conclave graças as maravilhas da tecnologia moderna: Skype e o MSN Messenger -- ah... Como eu amo os usos inúteis da internet...

Voltando ao Toninho do Diabo, o cara é uma figuraça. Transformou o programa num verdadeiro inferno, subindo a temperatura do programa cada vez que abria a boca e infernizava o Inri Cristo. Hilário. -- Nossa, acho que nunca usei tanto trocadilho idiota em um único parágrafo...

Mais tarde eu subo umas MP3 do Toninho p/ um FTP e coloco o link aqui.

Ok, o texto é velho, eu sei que já passou o momento oportuno e também sei que vão reclamar por ser grande e estar em inglês.

FOOODA-SE!

Só hoje que li e o texto é muito foda -- ao ponto de valer à pena ser postado mesmo tanto tempo depois de ter sido escrito. Leiam só:

I'm losing patience with my neighbours, Mr Bush

Terry Jones
Sunday January 26, 2003
The Observer

I'm really excited by George Bush's latest reason for bombing Iraq: he's running out of patience. And so am I!

For some time now I've been really pissed off with Mr Johnson, who lives a couple of doors down the street. Well, him and Mr Patel, who runs the health food shop. They both give me queer looks, and I'm sure Mr Johnson is planning something nasty for me, but so far I haven't been able to discover what. I've been round to his place a few times to see what he's up to, but he's got everything well hidden. That's how devious he is.

As for Mr Patel, don't ask me how I know, I just know - from very good sources - that he is, in reality, a Mass Murderer. I have leafleted the street telling them that if we don't act first, he'll pick us off one by one.

Some of my neighbours say, if I've got proof, why don't I go to the police? But that's simply ridiculous. The police will say that they need evidence of a crime with which to charge my neighbours.

They'll come up with endless red tape and quibbling about the rights and wrongs of a pre-emptive strike and all the while Mr Johnson will be finalising his plans to do terrible things to me, while Mr Patel will be secretly murdering people. Since I'm the only one in the street with a decent range of automatic firearms, I reckon it's up to me to keep the peace. But until recently that's been a little difficult. Now, however, George W. Bush has made it clear that all I need to do is run out of patience, and then I can wade in and do whatever I want!

And let's face it, Mr Bush's carefully thought-out policy towards Iraq is the only way to bring about international peace and security. The one certain way to stop Muslim fundamentalist suicide bombers targeting the US or the UK is to bomb a few Muslim countries that have never threatened us.

That's why I want to blow up Mr Johnson's garage and kill his wife and children. Strike first! That'll teach him a lesson. Then he'll leave us in peace and stop peering at me in that totally unacceptable way.

Mr Bush makes it clear that all he needs to know before bombing Iraq is that Saddam is a really nasty man and that he has weapons of mass destruction - even if no one can find them. I'm certain I've just as much justification for killing Mr Johnson's wife and children as Mr Bush has for bombing Iraq.

Mr Bush's long-term aim is to make the world a safer place by eliminating 'rogue states' and 'terrorism'. It's such a clever long-term aim because how can you ever know when you've achieved it? How will Mr Bush know when he's wiped out all terrorists? When every single terrorist is dead? But then a terrorist is only a terrorist once he's committed an act of terror. What about would-be terrorists? These are the ones you really want to eliminate, since most of the known terrorists, being suicide bombers, have already eliminated themselves.

Perhaps Mr Bush needs to wipe out everyone who could possibly be a future terrorist? Maybe he can't be sure he's achieved his objective until every Muslim fundamentalist is dead? But then some moderate Muslims might convert to fundamentalism. Maybe the only really safe thing to do would be for Mr Bush to eliminate all Muslims?
It's the same in my street. Mr Johnson and Mr Patel are just the tip of the iceberg. There are dozens of other people in the street who I don't like and who - quite frankly - look at me in odd ways. No one will be really safe until I've wiped them all out.

My wife says I might be going too far but I tell her I'm simply using the same logic as the President of the United States. That shuts her up.

Like Mr Bush, I've run out of patience, and if that's a good enough reason for the President, it's good enough for me. I'm going to give the whole street two weeks - no, 10 days - to come out in the open and hand over all aliens and interplanetary hijackers, galactic outlaws and interstellar terrorist masterminds, and if they don't hand them over nicely and say 'Thank you', I'm going to bomb the entire street to kingdom come.

It's just as sane as what George W. Bush is proposing - and, in contrast to what he's intending, my policy will destroy only one street.

Novo programa humorístico na área

Começou hoje o horário político. Nossa, como eu sentia falta disso! Foi hilário passar 30 min vendo as bizarrices dos candidatos a vereador de São Gonçalo.

A coisa ainda fica mais engraçada quando vc vê esse programa num voice chat do Skype com amigos fdps que só sabem fazer comentários ácidos.

Devia ter eleição todo ano.

Ok... O link p/ o blog da Carol tava errado. Mas pô, ela tem 3479283748923789472893 blogs! Como eu vou saber qual é o certo? Taí o link para os dois: mileuma.blogspot.com e carolcruz.blogspot.com. Tá bom agora?

Ah, e mais uma vez obrigado pelo template. :-*

Post rápido

Só p/ avisar que o Paranóia está de volta à ativa. O visual novo é de autoria da minha querida Loli. -- Beijão menina!!! -- Ela realmente manda muito bem!!!
Visitem o blog dela!